De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
« ¡El nihilismo se acerca, ¡huid insensatos!»
~ Nietzsche en una de sus paranoias porreras.
«¡Oh, Dios mío! Hemos matado a Dios. ¡¡¡Que hijos de puta somos!!!»
~ Stan Marsh y Kyle Broflowsky después de leer el Zaratustra.
«Nietzsche está muerto. Espera, se escribe así?»
~ Dios
Nietzsche(Joder, que nombre) (Freddy para los amigos) fue el más grande cocainómano filósofo, más conocido por salir en la tele diciendo "Españoles, Franco ha muerto. ¡Y nosotros lo hemos matado!". También es famoso por ser el dueño de uno de los más poderosos ridículos mostachos habidos y por haber en el infinito y más acá principal precursor de las tendencias conocidas como nihilismo (el activo; el pasivo es para pringaos), vitalismo, porrerismo, súpersimiismo, súperismo (dando lugar a las Vanguardias) y a otras ralladas drogadictas (sí, ralladas drogadictas es una redundancia terrible, pero esto es un artículo sobre Nietzsche, así que a mamarla).
Niche fue un personaje dedicado a la poesía y el sexo (porque Líriko lo dijo), que surgió como el anticristo y digievolucionó en el Saturno de Goya. Su filosofía se centra en que todos antes del año 0 éramos unos perversos Tiranosaurios, éramos homosexuales, negros, mujeres, inmigrantes, etc; con una moral de mierda, hasta que llegó Moisés poseyendo el anillo de poder, con intención de unirnos a todos bajo la misma espada y darnos una nueva moral propia de seres de 4 dimensiones. Nietxe afirma que Moisés amenazó con matar a sus mujeres y violar a su ganado, y así desarrolló su más famosa obra: "La Eterna teoría de cuerdas".
Cuentan las malas lenguas que Niesze, junto con Elvis y su inseparable coleguilla Richard Wagner, se presentaron en Auswitch con katanas y pianos de cola, al ritmo de la famosa canción 6 millones de emos-judíos anarco-vegetarianos a las cámaras de gas (8).... Entonces vino Pedobear para matarlos, pero Niestzse, con su alma pura, inteligible, una, infinita y eterna, le convenció para echarse unos porros cual buen filósofo, y todo, gracias a Dios, se quedó en un malentendido.
La ideología nietzscheana sirvió de inspiración a lo largo de la primera, segunda y Cuarta Guerra Mundial, además de la Guerra de las Galaxias.
Cuando Hitler murió, Nihesche (después de poder afirmar que Hitler ha muerto, nosotros le hemos matado) le echó toda la culpa de los sucesos ocurridos, y se fugó junto con Yoko Ono a las Maldivas a bailar reggae en la playa.
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PACO!! Esta sección o apartado del artículo es muy mala, por favor mejórala para que este artículo sea la caña. |
Nietzsche fue desde siempre un niño muy rebelde. A eso de los 4 o 5, aunque sus padres se lo prohibieron, empezó a dejarse bigote (jamás imaginó que causaría sensación, tanto en los nazis como en los cocineros italianos). Desgraciadamente para él (y para todos los que hemos tenido que estudiarle en 2º de Bachillerato) su padre, un cura de pueblo prusiano rancio, murió. Seguramente por lo pesada que era la familia con el cura. Los médicos le diagnosticaron "reblandecimiento cerebral", seguramente causado por los martillazos que le pegaba en el cráneo el joven Fridrig (su famoso martillo que luego usaría como filósofo profesional para matar cristianos, canis y platonistas en general). La muerte de su padre y su presunta implicación en ella causó gran impresión en el pequeño Nixe, tanto que estuvo repitiendo durante semanas la frase "Papá ha muerto, y nosotros lo hemos matado". Su infancia fue muy dura: en su colegio concertado de curas le hicieron una lobotomoía (a lo Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco). Después estudió teología. Así fue como se convirtió en un ferviente cristiano, se posicionó en contra del aborto, en contra de los condones, en contra de la Teoría de la Evolución de Darwin, de las mujeres (incapaz de entenderlas), de las izquierdas políticas...
Al principio Nietzsche era un tipo normal, pero su problema fueron las drogas. Empezó a salir por su barrio de noche y acabó en los parkings de las discotecas más chonis de su ciudad, con sus coches de colores que hacen daño a la vista. Durante esta época conoció al Chuky, Nietzsche le pasó en total 10 pahtillones. Debido a su reducción drástica de neuronas, empezó a preguntarse chorradas del estilo de: ¿si la RAE acepta "toballa" por qué no "toballero"?, ¿si tiras un cacahuete a la piscina sigue siendo un fruto seco? y ¿por qué lavamos la toalla de secarnos las manos si cuando la usamos se supone que están limpias? Así se metió en el mundo de la filosofía.
En su viaje se encontró a Richard Wagner, que se hallaba de viaje orgiástico por Europa central con una de las recientes reencarnaciones de Buda y un mono titiritero llamado Juan. Buda regaló a Nixe una pipa de opio, algo que emocionó al joven filósofo. Cuando Buda partió de vuelta al norte de la India (donde sería asesinado por una banda callejera liderada por el criajo de Slumdog millionare), Nietzsche se despidió con lágrimas en los ojos y pronunciando su memorable: "¡Te extrañaré! ¡¡Te amo, Barney!!". A partir de aquí, para consolarse, se quedó a vivir con Wagner y juntos compusieron famosas piezas musicales de la tradición alemana como "Ein Prosit der Gemütlichkei!" (obviamente compuestas por y para borrachos como ellos). También hicieron colaboraciones con españoles que más tarde darían nacimiento a "Paquito el chocolatero" (popular canción versada de la época drogadicta de Francisco Franco) e inspirarían el personaje ditirámbico-dionisíaco de "María y su acordeón". Como Nietzsche y Wagner se metían todos los días al final fueron tirados de casa por la esposa del segundo, una zorra aristocrática astuta cual gato ruso llamada Cósima.
En su deambular por las calles junto a su inseparable amigo-maestro Wagner (se la chupaba pero sólo un poquito), se empezó a replantear todo, incluidas las felaciones a su compañero la filosofía que hasta ahora había defendido. Finalmente se apartó de él cuando Richard estaba distraído hablándole a una zanahoria y gritando "Encima de la raja hijo de puta" y se dedicó a saquear jugueterías para sobrevivir. Durante su décima fuga se le cayó un juego de Scrable y presenció como las letras volaban frente a sus ojos (en efecto, bienquisto y bienenquistado lector frikipédico, estaba fumado, demasiado fumado, de ahí su famosa obra); luego escuchó una voz en una pared, se acercó a un afiche de korn y Munky le dijo: "Sara es puta...Sara es puta ...Sara es puta...Sara es puta". Nietzsche sintió entonces una gran revelación y salió corriendo por la calle desnudo gritando: "¡¡Zaratustra, Zaratustra, ZARATUSTRAAAA!!"
Aprovechando su estado de drogadicción profunda, su hermana, necesitada de sexo y llena de deseos incestuosos cual Cersei Lannister, le visitó y le dijo: "hermano te quiero", y él respondió: "también te quiero hermanita" , tras lo cual se besaron y fornicaron ardientemente (en realidad que se follara a su hermana está tan poco confirmado como su nazismo; pero otro día ya hablaremos del Tridente Catacrocker; para más información, Muchachada Nui, que para eso está).
Nietzsche entonces se mudó a las montañas porque sus vecinos no le soportan, por el humito de las 9 y media y especialmente por llegar a la iglesia y bajarse los pantalones frente al párroco en la homilía; el párroco se llena de deseo pero el pueblo no puede más. Fue entonces cuando nuestro bigotudo Fridrig afirmó "Cuanto más alto vuelas, más pequeña te ve la gente que vive en el suelo"; podría haber quedado poético pero quiso probar su teoría tirando una cabra desde lo alto del campanario de dicha iglesia, iniciando una tradición que se extendió por toda Europa. No obstante, el pueblo le exilió; hizo sus maletas, se tiró de nuevo a su hermana y se fue a vivir a las montañas.
En las montañas recibió los emails definitivos de su vida: su hermana se había fugado a Paraguay con un nazi, su madre le odiaba y Amazon había cancelado su pedido del Jex Extender. Para colmo se le aparecieron Diox y Dios y le azotaron durante días con sus látigos espaguéticos. Al borde del suicidio, decidió bajar de la montaña para conocer gente, tras lo cual ambas deidades decidieron pasar el resto de la eternidad atacándose la una a la otra (iniciando la famosa enemistad conocida por todos). Por la inmensidad de tomate y albóndigas desperdigadas por la campiña suiza, Nihtxtxe creyó que ambos dioses habían muerto, y presumiblemente por causa de su burlesca y risible ausencia (comparable a Gatimir Lenin); de ahí que afirmase "Dios ha muerto, y nosotros lo hemos matado". Fue entonces cuando Nietzsche se encontró con Andreas Lousiana Salmoné (Andrea está en plural porque tenía dos cabezas) y a Pablo Reéeeééeé, que fue su mejor amigo durante mucho tiempo. Se hicieron amigos y tal y Nixe se enamoró locamente de Salmoné, tras lo cual recibió el mayor tortazo de su cuasi-inexistente vida amorosa: lo típico, la chica se fugó a París con su mejor amigo.
Al borde del suicidio de nuevo, Nihetche huyó a recluirse cual ermitaño piojoso a una cueva en la montaña y escribió su archifamosa obra Así habló Zaratustra, junto con la tragicomedia sexual en tres actos y un cuarto "Así folló Zorrastuta". Esto le reforzó esperanzas y le convenció de mandar a tomar por culo a toda la tradición moral, religiosa, política, económica y filosófica occidental, oriental y su putísima madre. Creyéndose el mayor puto amo de todos los tiempos, se empezó a drogar más de lo normal y a visitar todos los prostíbulos de la recién constituida Alemania, tanto de mujeres como de hombres, sin condón. Así pilló la sífilis y otras 665 enfermedades venéreas, que le llevaría a cosas tan trágicas como conocer al Chiki-chiki, freír un huevo a medias, escribir su autobiografía en 50 páginas, quedarse sin prostíbulos donde le admitiesen, enterarse de que su amada Cósima Wagner se había mudado a Barcelona y demás. Encima de todo esto, su hermana Elisabel le empezó a pedir pasta desde su colonia Nueva Germania porque su marido se estaba ahogando económicamente (unos meses después se ahogó del todo y Elisabel, ya viuda, se volvió a Alemania para atormentar a su hermano hasta su muerte). Nietzsche no paraba de mandarle SMS diciéndole NEIN pero como Elisabel era nazi se ponía cachonda al verlo en mayúsculas y era peor. Así que finalmente Niehtsse se cambió a Jazztel, que tenía políticas de privacidad más restrictivas y peor, horrible mejor servicio técnico, lo cual no le sirvió de nada porque vivía en una apacible casita-residencia en los Alpes suizos llena de chimpancés y orangutanes rabiosos. De sus experiencias en esa residencia saldría su frase "El mono es demasiado bueno como para que el hombre venga de él". En todo caso se interesó más por los bonobos por su vida sexual libre dionisíaca y pasó el resto de sus días en Girona en una mansión para homínidos cachondos fundada por Jane Goodall.
En esa residencia de Girona escribió sus últimos libros y empezó a obsesionarse con Bismark y el Reich y toda su farándula homoerótica nacionalista pangermánica, cosa que le irritaba profundamente. De amigos sólo le quedaban un tal Burjart y Pedro Gast, un sinsangre fanático de sus libros que le hacía las veces de siervo leal y fiel cual Igor (pronunciado /Aigor/). El fangirleo de Gast era tan extremo que llegaba a molestar incluso al autocomplaciente ego de nuestro querido Fridrikjkj, de modo que finalmente le expulsó de la residencia de monos de una patada. Pedro Gast se pasó el resto de su vida lamiéndose el trasero del pantalón donde había recibido la patada de gracia. Para pasar el rato, Nietzsche conversaba con los bonobos y se metía hachís, marihuana, LSD, popper, setas alucinógenas y un largo etcétera. Así sacaba sus "geniales" ideas para sus libros.
Solo, sin apoyo mediático y con la sífilis afectándole cada vez más al cabolo, decidió fundar el Partido Vitalista Antigermánico y presentarse a las elecciones en Babilonia (cuna de su Zaratustra), en Pforfavor (su antigua escuela) y en Berlín, la ciudad con nombre de bollito dulce con azúcar glas por encima. Pero su proyecto de partido político fue frustrado por una alianza de platonistas, cartesianos, wagnerianos, nazis, neocristianos, veganos radicales, feminazis, comunistas, anarquistas, izquierdistas, derechistas, socialistas, islamistas y zoroastristas enfadados por la deformación de su líder religioso en la figura del Zaratrustra nietzscheano. Las asociaciones proderechos animales se les unieron porque llegaron a Alemania bulos sobre que Nietzsche practicaba el sadomasoquismo a los bonobos de la residencia de Girona, cosa totalmente falsa (más bien fueron los bonobos los que se lo hicieron a él, de forma semi-no-consentida). Al borde de la locura, Nietzsche empezó a enviar cartas a todas las direcciones que conocía con incoherencias conocidas por todos, tales como "Soy el Anticristo y me la chupáis todos", "Los junker prusianos deberían ser restringidos de Eurovisión", "La política española tiene futuro", "Galicia no dará más de un dictador de derechas", "Toda Europa ama a los franceses y viceversa", "Es improbable que los ingleses surgieran de una hibridación entre normandos, duendecillos del bosque y caballos domésticos idiótica e insulsamente aristocráticos", y demás bobadas, claras pistas de su derrumbe mental. Como ya estaba majara antes, nadie se dio cuenta hasta muy tarde. Burjart le encontró en la apacible ciudad de Turín-rrín-rrín bailando desnudo por la calle pintado con los colores de la bandera australiana, con una cola de ardilla por bigote (en realidad era su bigote natural) y expresando su amor de...diversas formas con los caballos que tiraban los coches de por entonces.
Finalmente su madre y su hermana, los seres que más odiaba sobre la faz de la Tierra, le encarcelaron en una residencia hasta su muerte. De ahí que en las fotos a partir de entonces aparece jodidamente cabreado, y con razón. Su hermana se pasó años y años modificando todos sus escritos con el asesoramiento de conocidos antisemitas como Dalí, Ronald McDonald y Walt Disney, hasta deformar todos sus escritos a la ideología nazi imperante—y con ansias de Imperio, jeje eran unos cachondos—. Nietzsche, aun estando bastante ausente, echaba de menos a los bonobos y sus prácticas sexuales controvertidas, y corrientemente maullaba por las noches junto a la ventana de su cárcel-residencia para atraer tanto a simios como a felinos de toda índole, en recuerdo de su época animal (véanse todas las mascotas que Zaratustra tiene, entre ellas el águila norteamericana imperialista y la serpiente que engañó a Adán y Eva con participaciones preferentes). Poco más queda de la vida y locura de Nietzsche, salvo que su hermana le inyectaba heroína, recién inventada y comercializada por Bayer por esos años (sí,true story). La heroína y la cocaína acabaron de freír su cerebro y en el último momento de su vida tuvo un instante de lucidez, en el que dijo con voz queda: “Sabed que si se os ocurre hacer la gilipollez de chiste de que Dios dirá que ahora el muerto soy yo…sois unos platonistas”. Tras lo cual murió apaciblemente mientras su hermana se prostituía con antisemitas por puro morbo.
Sobre su lugar de descanso eterno nada se sabe, ya que su cuerpo jamás ha sido encontrado. A riesgo de romper el rigor enciclopédico de esta página web, comentamos que hay teorías que dicen que no murió y que sigue escribiendo conectado a Internet desde algún punto desconocido del Círculo Polar Ártico, twitteando quizás bajo el pseudónimo de @she_friedrich, fingiendo estar hastiado de su idea del eterno retorno, a la espera de que sus planes de dominación mundial den sus frutos gracias a sus alianzas con simios. Se dice que Nietzsche descreyó de su ideal de superhombre y optó por el de súpersimio, el cual espera realizar con el advenimiento de El Planeta de los Simios. Pero eso es otra historia.
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